Гамлет :: Гамлет одышка

ГАМЛЕТ
Сценка

На сцене дремлет на стуле мужичок. Рядом со стулом – огнетушитель. Из-за кулис на сцену выбегает растрепанный мужчина.

МУЖЧИНА. Трагедия! Все пропало!
МУЖИЧОК (просыпаясь и вскакивая). А? Шо?
МУЖЧИНА. Катастрофа! Горим!
МУЖИЧОК. Ща потушим.

Хватает огнетушитель, направляя его на мужчину.

МУЖЧИНА. Тпру! Спокойно! Горим, но не в этом смысле. Скорее даже тонем.
МУЖИЧОК. А-а, ну лодки у меня нету. Я ж тебе не дед Мазай. (Садится дремать дальше).
МУЖЧИНА. А вы, собственно, кто такой?
МУЖИЧОК. А ты сам кто такой?
МУЖЧИНА. А я первый спросил.
МУЖИЧОК. Это ты меня типа подколол? Ща я тебя подколю. Я тут в театре главный, понял?
МУЖЧИНА. Странно. А кто же тогда я?
МУЖИЧОК. Ну-ну. Может, успеешь сказать, пока я тебя с лестницы спускать буду? Самозванец!
МУЖЧИНА. Нет, я действительно не понимаю. Вы кто? Спонсор, что ли? По лексикону похоже, но по одежде, извините, не скажешь.
МУЖИЧОК. Бери выше! Я – директор. Ночной.
МУЖЧИНА. А-а, так вы вахтер. А я ваш главный режиссер.
ВАХТЕР. У меня режиссер дома сидит… со скалкой. Такие шоу устраивает – Тарантино отдыхает! Так кто там у тебя утоп?
РЕЖИССЕР. У нас гибнет спектакль.
ВАХТЕР. Странная фамилия. Еврей, что ли? А от чего гибнет?
РЕЖИССЕР. Эпидемия. Нет, эпизоотия. Птичий грипп.
ВАХТЕР. Еханый бабай! Откуда? Тут же ни одной курицы нет… кроме этой коровы уборщицы.
РЕЖИССЕР. Была. Актриса Поганкина играла Курочку Рябу, вот и подцепила. А потом уже наградила всю мужскую часть труппы.
ВАХТЕР. С ней играли, что ли?
РЕЖИССЕР. Ага, играли. В любовь. И доигрались. Хорошо, что я в командировке был. (Присматривается к Вахтеру). Погодите. А ведь это мысль! Вы спасете спектакль! Ну-ка встаньте. Повернитесь. Расправьте… м-да, ну расправьте хоть что-нибудь. Не можете? Ничего, там, помнится, тоже был и лишний вес, и одышка.
ВАХТЕР. У Курочки Рябы?
РЕЖИССЕР. Какая Ряба? Вы будете играть Гамлета! Принца Датского!
ВАХТЕР. А где мое королевство?
РЕЖИССЕР. Королевство получите у Клавдия.
ВАХТЕР. Шо, бесплатно?
РЕЖИССЕР. Он вам еще вина нальет, чтоб быстрей отделаться. Как у вас с головой?
ВАХТЕР. Есть!
РЕЖИССЕР. Что есть?
ВАХТЕР. Голова. Шестьдесят восьмой размер.
РЕЖИССЕР. Это не голова, это череп. Вам бы не Гамлета играть, а бедного Йорика.
ВАХТЕР. Какого еще Юрика? Меня Федором зовут.
РЕЖИССЕР (задумчиво). Да-а, тяжелый случай. Ну ничего, у Шекспира в пьесе идиотов хватало. А на безрыбье и Сильвестр Сталлоне – Смоктуновский. Слушайте сюда! На всю роль вас не хватит, сыграем мою фантазию по мотивам Шекспира.
ВАХТЕР. А мою фантазию можно?
РЕЖИССЕР. Вашу – засуньте в свой шестьдесят восьмой размер. Или нет: а здесь у вас какой размер? (Тычет пальцем Вахтеру в область бедер).
ВАХТЕР. Такой же. У меня стандарт, как у Клавы… у Шиффер.
РЕЖИССЕР. Вот туда вашу фантазию и засуньте. И ни в коем случае не высовывайте! Выучим один монолог Гамлета – будем надеяться, что зритель больше не выдержит.
ВАХТЕР. А он шо, один будет?
РЕЖИССЕР. Кто?
ВАХТЕР. Зритель.
РЕЖИССЕР. Нет, ну почему, иногда люди с женами ходят. Или с любовницами. Так что два почитателя вашего таланта нам почти гарантированы.
ВАХТЕР. Вот она, слава! Завтра проснусь знаменитым.
РЕЖИССЕР. Если не прибьют. Короче, слушайте, вникайте, а потом повторите.

Режиссер на полном серьезе, по-настоящему, читает монолог Гамлета. Вахтер слушает его с дегенеративным выражением физиономии.

РЕЖИССЕР (дочитав). Ну как?
ВАХТЕР. Не понял.
РЕЖИССЕР. Чего?
ВАХТЕР. Ничего не понял. Какие-то тупые они в этом моем королевстве. Быть или не быть? Какой тут вопрос… то есть ответ? Конечно быть! И есть! И пить! Я ухожу в отставку! Не хочу в Данию, не хочу быть прынцем, нас и здесь неплохо кормят.
РЕЖИССЕР. Хорошо, играйте короля. А принцем я дворника возьму. Все равно Офелию уборщица сыграет - чудная пара получится.
ВАХТЕР. Вот это другое дело. А как меня зовут-то?

Режиссер крутит пальцем у виска.

ВАХТЕР. В смысле, короля.
РЕЖИССЕР. Клавдием.
ВАХТЕР. Это Клавой, что ли? Странно: мужик, король – а зовут, как бабу. Что-то тут не того…
РЕЖИССЕР. Да самый настоящий король! Голубых кровей.
ВАХТЕР. Так я и знал! Не-е, не надо нам голубых… и крови не надо. Я гуманист.
РЕЖИССЕР (в панике). Но нужно что-то делать! Зритель уже в зале! А больше все равно никто не придет.
ВАХТЕР. Ладно, черт с вами! Запускайте «Курочку Рябу»! Уж лучше птичий грипп с ней, чем с этими вашими датчанами превратиться в Борю Моисеева.
РЕЖИССЕР. Вы сыграете Курочку Рябу?
ВАХТЕР. Та ты шо? На фига мне еще смена пола? Но петуха сыграю. А яйца у меня есть, крутые. Я их всегда с собой беру - покушать. Так что могу и реквизитом помочь.
РЕЖИССЕР. Дорогой вы мой человек! Буревестник вы мой бройлерный! Кукарекайте третий звонок – и немедленно в гримерку!

Вахтер кукарекает и убегает.

РЕЖИССЕР. Наш бесстрашный единственный зритель! По рекомендации Госсаннадзора вместо трагедии Шекспира «Гамлет» будет показан эротический триллер Донцовой «Курочка Ряба, или рябой петух с крутыми яйцами». Спонсор спектакля – птицефабрика имени Буша. Занавес!

КОНЕЦ